Estoy segura que alguna vez lo pensé como metáfora, como analogía de mi relación con vos. Hoy me doy cuenta que no es una analogía, que no es una metáfora, que en efecto, la adicción es real. Que tu presencia funciona exactamente como la haría una sustancia de esas que, legales o no, generan una dependencia.
Y el ciclo es el mismo que con cualquier droga. El rush o subidón del momento en que se consume y el bajón de la abstinencia cuando no se tiene. Me atrevería a decir que hasta químicamente mi cuerpo, mi mente, mis emociones, responden a vos como lo harían ante el consumo de alguna droga estimulante.
Te consumí diariamente durante 2 meses (aunque nuestra historia se remonta hace 7 años atrás y tal vez vos hayas sido una adicción desde el primer día, pero yo no lo había visto realmente así) y de repente dejaste de estar disponible. Y yo me convertí en una junkie, desesperada por poder consumirte otra vez, por revivir la euforia que me genera tu presencia, mientras sólo transitaba la desesperación de tu ausencia.
Sé que estoy dando los primeros pasos en el camino de rehabilitación. Que estos probablemente sean los momentos más difíciles. Se también que voy a recaer, como ya lo hice hace unos días. Y cada recaída me va a llevar al punto de partida en mi desintoxicación de vos. Lo más desesperante de esto es que no sé cuándo ni cómo puede ser esa recaída, porque solo sucede si vos me buscás a mi.
Y aunque todo este proceso siento que va en contra de lo que quiero (sí, a pesar de todo quiero seguir consumiendo de vos), tengo que confiar en lo que dice quien (sin que exista vínculo de sangre alguno) probablemente más me ame en este mundo: Cuando llegues al final, vas a ver que ni siquiera vas a querer de eso, porque vas a entender que mereces algo mucho mejor.
P.D.: No sé si esto es un retorno a este espacio. Pero sé que necesito dejarme la puerta abierta a vomitar mis sentimientos en algún lugar y no dejar que me consuman desde adentro.
Pedacitos de mi 